Pues esto de las elecciones y el triunfo de Trump nos sacaron un purrún, literalmente. Yo sigo con un cólico entripado como si me fuera a bajar y nomás no me hallo. Para no hacerla más de pex, platiquemos de FLATULENCIAS
Cuando decimos que alguien se aventó un “gas” no andamos tan errados, ya que esto viene siendo “la mezcla de gases intestinales que es expulsada por el ano, con un sonido y olor característicos”. ¿De dónde salen estos gases intestinales? Pues básicamente de tres fuentes: “producidos a partir de los alimentos por colonias de bacterias intestinales y levaduras simbióticas que viven en el tracto gastrointestinal de los mamíferos (o sea sus pedos de ellos); dióxido de carbono (CO2), que se produce por la neutralización del ácido gástrico, y aire tragado”. Se sabe que todos los animales expulsan flatos: perros (la mía más que todos), cerdos, caballos y pájaros, pero también algunos que usted ni se las olía: ¡¡¡gusanos, hormigas, peces y reptiles!!! ¿El pedito de una víbora sonará aflautado? Debido a su diferente dieta, el suspiro rectal de carnívoros, tales como perros y gatos, por lo general es más oloroso que el de los herbívoros, como las vacas. Aunque a mí me gustaría saber qué valiente fungió de experto olfatista pa semejante estudio. Y espérense, éste está peor. ¿Cómo diablos atraparían esa “alma de frijol” para descubrir que está compuesta de nitrógeno (ingerido, 70-85%), hidrógeno (producido por unos microbios y consumido por otros, 0-50%), dióxido de carbono (producido por microbios aerobios o ingerido, 10-30%), metano (producido por microbios anaerobios, 0-10%) y oxígeno (ingerido, 0-10%)? Además de partículas aerosolizadas de excrementos, aunque en cantidades minúsculas. Es decir, cuando olemos un pedo estamos realmente ingiriendo microscópicas cantidades de caca. El intenso mal olor proviene de la ruptura de proteínas como ácido butírico (olor a mantequilla rancia), compuestos del azufre como sulfuro de hidrógeno (olor a huevos podridos) y disulfuro de carbono. Cuando la persona está sanita de su pancita se tira sólo ¡¡¡DIEZ pedos al día!!! Y con estos, se pueden emitir hasta dos litros de gases, suficientes para llenar un globo de cumpleaños y esto multiplicado por unas tres mil veces al año. Tan enfermozo que es andar cargando tanto pedo. A soltarlos amigos y amigas. Un estudio realizado en los años 90, por ocioso que parezca, muestra que los hombres no son más flatulentos que las mujeres (aunque sí parecen ser más públicos sobre la experiencia). Es decir, en esto la naturaleza nos trata de forma igualitaria. Aunque esa misma investigación también comprobó que los pedos de las mujeres tienen una mayor concentración de componentes sulfúricos, lo que hace que su olor sea más potente. ¡¡¡Y dejen del olor!!! ¿Qué tal cuando uno cree que saldrá en pantuflas, silencioso y nomas hace uno el OSO?? En la antigüedad, los doctores examinaban las heces de sus pacientes para hacer diagnósticos precisos. En la actualidad, científicos ingleses aseguran que con “oler gases estomacales de vez en cuando se reduciría el riesgo de cáncer, ataques cardíacos, artritis y demencia, al ayudar a preservar la mitocondria”. Sea lo que esto sea, pero el que los huele podría morir intoxicado. Ahora bien, si USTED ha oído eso de que “más vale perder un amigo que una tripa” déjenme decirles que aún no hay nada escrito, pues los médicos discrepan sobre si contener un aire es malo para la salud o no, pero de entrada provocan distensión abdominal y otros síntomas incómodos y, en el peor de los casos, reprimir el gas puede causar hemorroides o un intestino distendido. ¡Sastres! Y si usted a ha llegado a contabilizarse hasta unos 60 flatos en un sólo día, de seguro no le gana a las termitas, que son las grandes pedorras en la tierra y son responsables del 11% del metano emitido en la tierra (más que las vacas o los humanos). Las termitas son capaces de explotar debido a la combinación de pedos y caca en su proceso digestivo. ¿Y quiere leer algo que le dejará boquiabierto? Científicos han descubierto termitas tirándose pedos ¡¡¡atrapadas en ámbar!!!
LO CHIDO
• Una marca inglesa puso a la venta hace tres años una línea de ropa interior capaz de neutralizar los malos olores de las flatulencias. Incluía pantalones de pijama y unos de mezclilla que podían filtrar y camuflar el olor de los pedos gracias al Zorflex, un material de carbón activado que ayuda a que la tela con la que está hecha la prenda pueda filtrar en 200 veces la fuerza de emisión media de gases. Es decir, absorbe y neutraliza los olores fuertes y, además, se reactiva cada vez que se lava la prenda en cuestión. • Hay pastillas que pueden hacer que tus pedos huelan a chocolate o rosas, aunque todavía no a carnitas. Un francés llamado Christian Poincheval se enojó en una fiesta con amigos y declaró: “Nuestros pedos son tan olorosos que están cerca de sofocarnos. Se tiene que hacer algo”. Acto seguido desarrolló una píldora que hace a la flatulencia humana dulce como las rosas o seductivo como el chocolate. Y ahora las puedes encontrar online http://www.pilulepet.com/index.php • Algunas personas tienen un fetiche por los pedos aún cuando evitamos decir la palabra pedo, hay un pequeño grupo de humanos quienes están sexualmente atraídos por estas flatulencias. Este fetiche se llama eproctophilia.
LO QUE CALIENTA
PUBLICIDAD
• El emperador Claudio promulgó un edicto, llamado Flatum crepitumque ventris in convivio mettendis, que estipulaba cómo debían los comensales expeler las ventosidades durante las comidas. Proctólogo y protocolo al pedo. • El político, científico e inventor Benjamín Franklin, además de haber ideado el pararrayos, escribió una carta “a la Real Academia de los Pedos” para proponer a los investigadores que encontraran alguna forma de que dejara de ser incómodo tirarse ventosidades en público: “descubrir alguna sustancia saludable y no desagradable para mezclar con nuestros alimentos comunes o salsas, que haga que las descargas naturales de ventosidades de nuestro cuerpo sea no sólo inofensiva, sino agradable”. • El escritor James Joyce escribía cartas muy explícitas y subidas de tono a su amante y futura mujer, Nora. Lo que no es tan conocido es la inquietante obsesión que tenía con las flatulencias. Este fragmento está extraído de uno de sus manuscritos: “Creo que distinguiría un pedo de Nora en cualquier lugar. Incluso podría distinguirlo en una habitación llena de mujeres tirándose pedos. Es un sonido bastante femenino, no como el pedo fuerte y húmedo que imagino estilarán las mujeres gordas”.
PARA PENSARLE
LA PALABRA PEDO NACE EN 1632. Se acuñó como “ventosidad que se expele del vientre por el ano”. Es considerada una palabra vulgar y se acepta como más políticamente correcto hablar de flatulencia. Pero ya desde antes los humanos habíamos encontrado utilidad social para estos aires. Los Yanomami, que habitan en el bosque lluvioso del Amazonas, tradicionalmente se saludan con sonoras y amistosas explosiones de gas en sus traseros. Mientras que en la Feria Mundial del año 1900, Joseph Pujol se presentó con el nombre del “Pedomaníaco” y llegó a interpretar el Himno Nacional de Francia, La Marsellesa, con el sonido que producían los pedos que salían de su cuerpo. También era capaz de apagar una vela a metros de distancia con el aire de sus pedos y crear distintos efectos de sonidos. También es digno de citar que reconocidos literatos que mencionaron tirarse pedos, incluyendo Shakespeare (cinco veces en una obra), Jonathan Swift (quien escribió en 1722 un ensayo titulado El beneficio de tirarse pedos explicado), Geoffrey Chaucer (su Cuentos de Canterbury incluyen una línea de un hombre que “deja volar un pedo tan sonoro que pareciera ser un trueno”), Dante Alighieri (su Infierno menciona un demonio que usa “su trasero como una trompeta”). Ya en el cine, el primer pedo en una escena de película se registró en la cinta Blazing Saddles (1974). Algo histórico fue el PRIMER PEDO DISNEY. Pumba, de El Rey León, fue el primer personaje de una película Disney que se tira un pedo.
ARRIBA
De una forma u otra, el juguete diseñado para imitar el sonido de un pedo ha existido desde el Imperio Romano, pero no fue hasta 1920 que el cojín Whoopee fue inventado para generar ataques de risa para aquellos que consideran los pedos más chistosos que repulsivos.
ABAJO
EL CHISTE SOBRE PEDOS MÁS ANTIGUO DE LA HUMANIDAD. Paul McDonald, profesor de la Universidad de Wolverhampton, etiquetó un “chiste” sumerio de 1900 antes de Cristo como el más antiguo sobre pedos. La cita no tiene mucha gracia, pero bueno, la traducción vendría a ser: “Algo que no debió ocurrir desde tiempos inmemoriales: una joven mujer no se debió haber tirado un pedo en el regazo de su marido”. Lo gacho es que siempre nos ponen a nosotras de mal ejemplo.
Ipad
PEDOS QUE SALEN CAROS En España en la capital del Turia, dos vendederos ambulantes tuvieron que pagar 600 euros de multa por tirarse pedos delante de la policía. O sea 0.82 de un iPad.
Ejecutados al día de hoy
En Valencia, España, existen dos familias rivales que viven a pocos metros la una de la otra.El 23 de febrero de este año se encontraron muy noche en la calle un integrante de cada clan y al escapársele un aire a uno de ellos, el otro le contestó igual con un sonoro gas. En pocos minutos salieron ambos grupos a balearse. El resultado fueron tres heridos de gravedad y un detenido.